Liefde zonder Verdediging & Intimiteit

Liefde zonder Verdediging & Intimiteit

Undefended Love

Liefde zonder Verdediging & Intimiteit

Twee vrouwelijke psychotherapeuten uit de Verenigde Staten hebben in 2000 een prachtig boek gepubliceerd:

Psaris, Jett & Lyons, Marlena S. Undefended Love (Oakland CA, New Harbinger Publications, 2000)

In deze blog probeer ik iets aan te geven van wat hun ideeën zijn. De auteurs gaan er terecht vanuit dat we in de loop van ons leven allerlei verdedigingsmechanismen opbouwen om ons te beschermen tegen pijn, verdriet, teleurstelling waar we geen controle over hebben. Zij noemen dat geheel personality en contrasteren dat met essence, ons wezen, wie wij ten diepste zijn. Zij zien ‘essentie’ als wat er overblijft als we ons verdedigingsmechanismen laten vallen. In dat centrum van ons zijn voelen we ons geliefd en liefdevol, blij en verbonden. Het doel van het boek is de lezers te helpen om weer in contact te komen met hun essentie. Volgens de auteurs draait veel relatietherapie om het begrijpen van de verschillen tussen de twee partners. Het ligt vaak voor de hand om de problemen in een relatie toe te schrijven aan wrijving, spanning, verschillen. Er zit iets gemakkelijks in de overtuiging dat onze partner van de figuurlijke andere planeet komt, dan weet je waar het aan ligt, en hoef je niet naar je eigen ‘structuren’ te kijken.

Anders ligt het als twee partners allebei naar hun vermogen gaan kijken om intimiteit te ervaren en te delen. De drang die sommigen voelen tot het hebben van een intieme relatie, kan nog wel eens op blokkades stuiten omdat we niet goed weten wat intimiteit nu eigenlijk is, hoe je dat bereikt en onderhoudt. Velen denken bij intimiteit aan seks, aan lichamelijke en emotionele nabijheid, of diepe dingen uitspreken. Maar als dat soort gedrag voor intimiteit zorgt, hoe komt het dan dat we niet iedere keer intimiteit ervaren als we dat doen? Wat maakt nu dat de ene seksuele ervaring intiem voelt, en de andere niet ? Hoe kan het dat twee mensen samen een weg naar intimiteit afgelegd hebben en dan verveling kunnen gaan ervaren, of het gevoel hebben dat ze vast zitten? Waarom voelen we de ene keer dat we iets dieps vertellen ons helemaal van top tot teen aanwezig, een andere keer verlegen, of voelen we ons er nog een andere keer helemaal niet door geraakt.

Dan maken de auteurs een heel heldere, logische stap. Het is niet ons gedrag dat ons de ervaringen van intimiteit geeft. Ze formuleren het als volgt:

Wat intiem is, is niet het gedrag zelf, maar de staat van zijn die we in onszelf kunnen bereiken en met onze partner(s).

We kennen allemaal de ervaringen dat je je met jezelf en met de ander verbonden voelt. De ‘sleutel’ tot onze intimiteit ligt in ons vermogen om ons even terug te trekken uit de gewone wereld van ons naar buiten gerichte zelf. Het woord zelf geeft het al aan, voor het Latijnse woord intimus vind je in een woordenboek betekenissen als: binnenst, vertrouwelijkst, innigst, diepst. Het ervaren van intimiteit heeft dus heel erg te maken met de mate waarin we verbinding hebben met onszelf!

Dan is eigenlijk onmiddellijk duidelijk wat nu maakt dat een seksuele ervaring als heel intiem beleefd wordt, namelijk de mate waarin twee partners verbinding hebben met hun innerlijk. En ook wordt duidelijk dat uit vrijen heel goed de ervaring van intimiteit voort kan komen, maar er zeker niet noodzakelijk voor is. Undefended Love is een spiritueel boek. Het ziet de waarde van bijvoorbeeld meditatie, gebed of yoga om ons vermogen tot verbinding met onszelf te ervaren en te versterken. Het is weliswaar soms duidelijk makkelijker om een diepe verbinding met jezelf te ervaren als je rustig vanaf een duintop naar de zee en de zonsondergang kijkt, of onder een eeuwenoude boom zit, dan in contact met een belangrijke ander. Om ook in dat samenzijn zo open en toegankelijk te zijn, vergt een vorm van bereidheid om kwetsbaar te zijn, zonder verdedigingsmechanismen. Dat zijn volgens de auteurs de situaties waarin we  de kracht en directheid van het moment ervaren en ons geliefd en gekend voelen.

Veel mensen hebben iets overgenomen van de culturele opvatting dat als we de juiste persoon tegenkomen en we genoeg van elkaar houden dat leidt tot de passievolle, stabiele relatie waar we naar op zoek waren. Blijkt dat dan niet zo uit te pakken, geloven we dat er of iets mis is met de relatie, of met onze partner. Dan beëindigen we de relatie, passen we ons aan aan wat onze partner wil, of proberen we onze partner te veranderen. De mogelijkheid om zelf meer te veranderen in wie je werkelijk wilt zijn, blijft vaak nogal buiten beeld. Of om te gaan kijken wat er in onszelf nog zwak, verborgen of ongekend is. De weg naar liefde en intimiteit zonder verdediging wordt dan een ontdekkingsproces om je helemaal thuis te gaan voelen in jezelf. Een weg die leidt naar heelheid en vreugde.

In contact zijn met de ander betekent ook het cultiveren van je vermogen om emotioneel aanwezig te zijn, verbonden met jezelf op de momenten dat je je kwetsbaar voelt en de kracht te vinden om lief te hebben zonder eisen of garanties. Dat klinkt misschien als erg moeilijk, maar gewoon het bewust ervaren van de innerlijke dilemma’s kan al veel bijdragen om onze neiging tot verdediging te verzachten en ons inzicht in onszelf te versterken. Als we beginnen in te zien dat wat we ervaren in onze relatie een reflectie is van wat er in onszelf gebeurt, zijn we al echt een enorme stap verder.

Als onze inzet om onszelf te kennen en duidelijk te maken wie we zijn groter is dan onze drang om ons te verstoppen of te verdedigen, of groter dan onze drang om de ander verwijten te maken, komen we veel dichter bij de relatie die we graag willen hebben. Uiteindelijk draait intimiteit om de vrijheid om onszelf te zijn. Echte emotionele vrijheid betekent dat je niet langer de bevestiging of de goedkeuring van een ander nodig hebt om je eigen essentiële goedheid te ervaren. Als je in verbinding staat me je essentiële zelf, kun je diepe ervaringen van intimiteit hebben, zelfs als wat je zegt of doet op zich niet direct heel bijzonder is.

Wat ik hier geschreven heb, is een samenvatting van de inleiding van Undefended Love. Dan gaat het boek nog 170 pagina’s verder, met allerlei waardevolle beschouwingen. Om in deze blog toch ook wat praktisch aan te reiken, geef ik nog iets mee uit het boek waar iedereen die wil alvast mee aan de slag kan. Dat is de stop~look~listen methode (pag. 67 en 68 van het boek)

Ieder moment van emotionele spanning, wrijving, of de momenten dat je zeker weet dat je gelijk hebt en je partner niet, kun je die methode proberen.

1. Stop! 

Stop de reactie die je hebt, of zwak hem wat af. Heb je meestal de neiging om je terug te trekken, blijf dan aanwezig. Als je de neiging hebt om je hart af te sluiten, moedig jezelf dan aan om open te blijven. Begin te praten als je meestal stil wordt en als je de neiging hebt om tot de aanval over te gaan, haal dan diep adem en wees even stil.

2. Look

Kijk naar jezelf (meteen, of wat later), richt je aandacht op jezelf en onderzoek je reactie. Is de manier waarop je reageert een verdediging? Er zijn drie vragen die je kunnen helpen:

1. Welk zelfbeeld wordt er bedreigd in het contact met je partner?

2. Welk zelfbeeld komt er naar boven waardoor je je mogelijk schaamt of vernederd voelt?

3. Welke innerlijke hulp heb je nodig om de ervaring aan te kunnen die je ontdekt hebt in vraag 2 ? Dan kom je op het spoor van een belangrijk vermogen dat je (deels) kwijtgeraakt bent.

3. Listen Deeply

Heb je jezelf die drie vragen gesteld, concentreer je dan op jezelf en luister ten diepste naar jezelf, zoek het contact weer op met wie je in essentie bent, met het centrum van jezelf dat niet geraakt is door wat er gebeurd is. Soms kan het helpen om je hand op je hart te leggen. Als de emotionele verwarring erg groot is, zal je niet altijd makkelijk in contact komen met je essentie, maar dan kan het in ieder geval nog behulpzaam zijn om te beseffen dat je het contact met je essentie even echt kwijt bent. Hoewel je weet dat die essentie er wel degelijk is!

Lukt het je om weer dichtbij jezelf te komen, dan kun je vanuit die sfeer weer in contact treden met je partner. Lukt het je nog even niet, wees dan geduldig, mild en vriendelijk voor jezelf tot je het weer wel kunt. Succes ermee!

Als je verdere begeleiding wilt op het gebied van spirituele relatietherapie, kun je een afspraak maken met mij, in mijn praktijk in Rotterdam, zie daarvoor de contactpagina.

26 maart 2014

 

4 Reacties op Liefde zonder Verdediging & Intimiteit

  • Jan-Willem

    Wat een leuke website!

    • Mark Hoos Rohistan

      Dank je Jan-Willem, je bent de eerste die reageert, leuk!

  • JS

    We zijn naar Mark gegaan met flinke relatiestress en hij heeft ons echt geholpen. Hij zag heel snel waar de problemen zaten. Hij is serieus als het over serieuze dingen gaat, maar we konden ook heel snel met hem lachen en hij is erg vriendelijk. Het belangrijkste: hij heeft ons goed geholpen om elkaar weer echt te begrijpen. We genieten nu weer van elkaar en van het leven. Dank je Mark, JS

    • Mark Hoos Rohistan

      Dank jullie JS, ik hoor graag nog een keer hoe het jullie verder vergaan is, groeten, Mark

Laat een reactie achter

Uw e-mailadres wordt niet weergegeven. Verplichte velden worden middels * weergegeven